No me muerdas mas

No me muerdas más las tripas,
por hoy ya tengo suficiente...

Que me sueltes, que me sueltes te he dicho

por hoy ya tengo suficiente...

Qué es esta sensación
de dolor, de angustía,
a dónde me llevan hoy las emociones

En la linea ecuatorial

Donostia. allí voy¡¡¡¡¡

Estoy justo en el momento en donde se que ya ha ocurrido lo sorprendente, y ahora viene lo maravilloso, antes todo me sorprendía por novedoso, por raro...

Ahora se que lo que viene después del cruce de esta línea media sera maravilloso y quizás de vez en cuando sorprendente, tengo el cuerpo sensible, cansado, pero con ganas de más, tengo la nostalgía puesta mas de un lado que de otro, ese lado es este.

El estar en esta línea me habla del camino, el límite, el inicio de la cuenta regresiva... tempus fugit...

Emocionada pero con sensaciones en las tripas, se mueven, se esconden, tienen ganas de gritar.

Por ahora esta noche haciendo otra vez maleta, me voy a San Sebastian por una semana... y aunque en Diciembre ya sentí esto, ahora lo siento un poco más fuerte, quizás es su olor en mi cama y en mi cuerpo....

Quieta

Me deje hace unas horas tirada en la playa, en la arena de cortadura, me deje allí para que sienta el frío, para que la lluvia caiga sobre mí, para que me despierte...

Creo que me deje allí, sin embargo me pude haber perdido en alguna calle del barrio la viña, del Puerto Santa María, o quedarme borracha en el baño del bar Flamenco, dónde estaré? cuanta falta me hace no sentir que ando levitando o soñando todo esto que suele ser tan maravilloso.

Creo que me perdí en alguno de estos países de Europa, porque ahora mismo no me encuentro, no me encuentro, los momentos de claridad siempre suelen estar acompañados por un pedazo de sueño en donde afuera huele a mar y las olas suenan estrepitosamente.

para que no se olvide

El color de este amanecer,

este hermoso azul poco captado por la cámara,

la imponente prueba de la vida en las 10 gaviotas que estaban en la playa,

Ayuda de memoria para mi misma,

para que recuerde mi prmer amanecer de 7 25 a 7:35 am de un 18 de febrero de 2010,

cuanta paz

joder

cuanta paz

No quiero olvidar nunca, la fuerza del amanecer, la luz que opaca la pantalla de mi ordenardor, pero nunca a mí....

Diosa mías, diosas mía no me quiero perder nada, ni un segundo entre tu y yo

Llenar de silencio....

"llenar el silencio

con palabras que suenen nuevas

limpiar este aire viciado

de promesas sin cumplir

y que si vuelvo a llorar

no sea por lo que fui

si puedo hacer que este cielo gris

brille por mí

y por mí por lo que queda por vivir"

Gracias a Gera por la canción y a Mar por la adaptación...

De mis orgasmos

orgasmos... bellas palabra, bella, en plurar o en singular....

Son tan valiosos los que tengo a diario, a veces cuando leo, a alguna de las perras de mi manada, a aquella que me envía ayudas de memoria, o a la que escribe y escribe, cuando también leo a "nuestra" perra transoceanica, itziar...

Tan hermosos son...

También, hay aquellos sutiles, que me mojan con gráficos y no gráficos, mentales, esos que me llevan a explorar mis propios mundos, muy lejos de este....

También están los corporales, esos que me llevan a pensar en no pares, en sigue, en que tengo esa dulce muerte lenta, es muerte sutil en dónde ya ni el cuerpo quiero... que momentos...

Hoy hago remembranza de mis orgasmos, porque hoy es un día de total orgasmos recordatorios...

Hoy a celebrar la vida

Aunque el día de ayer siempre traiga a mí una tristeza infinita por su ausencia, también me recuerda la necesidad de celebrar la vida, a cada instante, y Joder¡¡¡ otra de las casualidades, hoy estamos de celebración de su natalicio, que fortuna para mÍ, que el universo nos haya puesto en el mismo lugar.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAR DE MIS MARES

VAMOS A PASARNOLA DE LUJO HOY¡¡¡¡¡

Dos llamadas una verdad

la historia podría resumirse en dos llamadas,

la primera 1:30 a.m.

- Te vas con nosotros al hospital?

- NO

- Por qué, siempre vas?

- No puedo ...(Esta vez estoy segura que ella no regresará)

Segunda Llamada

- mmmm, estas bien?

- dime, dime ya

- ya no esta, prepara a todos en casa

- Ok, quieres que vaya a preparar todo allá.

- No, preparalos en casa, allí te necesitan más

- Ok (voy a prepararlos, PREPARARLOS, POR FAVOR, NINGUNO ESTARÍA PREPARADO PARA ESTO)

cuelgo... suspiro, me tomo un vaso de agua y salgo a decírselos a todos.... afuera llantos, golpes, dolor... adentro mío también, aunque mi rostro expulse lágrimas, no solloso...

Todavía tengo lagrimas para llorarte..

Todavía tengo lagrimas para llorarte

ellas vienen cuando te recuerdo,

se que estas aquí, que estas aquí

Se que no te gusta verme así, con los ojos rojos, las mejillas coloradas, y las pestañas transparentes de tanto llorar, se que sufres, se que sufres cuando me ves, cuando nos ves así...

Yo me pregunto, cuál fue el jodido secreto que te guardaste, ese que te mato,

cuál fue la verdad que no dijiste y que termino comiéndose tu cuerpo

Todavía me quedan lagrimas para recordarte

QUÍTATE YA ESA PUTA MASCARA DE OXIGENO¡¡¡¡

de la imagen de mi memoria

y dámela a mi

que cuando recuerdo que no estas, soy yo quien la necesito....

(- parca, oye parca, tráeme un vaso de agua por favor; -por qué?; porque me estoy muriendo)

el puto cancer¡¡¡

Nunca entendí ese puto cancer...

Joder¡¡¡ nunca lo entendí.

Nunca supe porque así tan de repente, tan disfrazado...

Nunca entendí, se que ella sabía, se lo vio, se que lo sentía...

que violento, que rápido, que incontrolable ¡¡¡

Después con el tiempo, pude aprender a entender, los mensajes del cuerpo, las "verdades", las ilusiones.

Después con el tiempo, he aprendido que debo asumir el dolor de tu ausencia, lo irremediable de tu partida, la muerte de esa parte mía, que contigo se quedo

Hace 7 años...

Hace 7 años caminábamos los tres de la mano, uno a cada lado mío, profundamente tristes y desolados, como huérfanos, como lo que fuimos a partir de ese momento...

El día, esa tarde, las calles parecían solas, deshabitadas, lo estaban, tu te habías ido...

Recuerdo que esa noche del 9 de Febrero de 2003, le pedí a Ella, a nuestra Madre, le dije, por favor, por favor no juegues conmigo hoy, no juegues a asustarme debo cuidarlos a ellos...

Y así rogándole a Ella, que me diera fuerzas para ser valiente, para cuidarlos todas las noches que venían, así, así nos acostamos los tres abrazados, sin poder dormir...

los tres huérfanos, desde ese día sin esa madre¡¡¡

Qué tal si te vienes este martes conmigo?

Qué tal si amanecemos juntas

piernas sobre pierna como en mi infancia?

Qué tal si nos despertamos juntas a la hora justa en que te fuiste hace 7 años, ya queda poco?

Qué tal si salimos juntas a que conozcas el mar y a ver como llega la luz de este lado de la tierra?

Qué tal si vuelves, si resucitas de pronto y vienes a abrazarme, a darme tus sonrisas?

Qué tal si me dices que estoy bien, que he crecido, si me dices otra vez que me quieres?

Qué tal si este martes, te vienes otra vez conmigo y celebramos juntas estos 7 años de tu muerte, con un par de botellas de vino en la playa...

Qué tal si regresas?????

JODER¡¡¡¡¡ todas te extrañamos

(afuera ladra un perro, nunca lo había hecho, se que estas aquí)

declaración las cosas que me gustaron de este domingo

Cosas que me gustaron del día de hoy

declaración...

Me gusto

que lloré duelos infinitos

lejanos perdidos

en la caverna de mi memoria

Me gusto que mi tía vino a amanecer conmigo

y quedamos para el martes

Me gusto que recibí una llamada de una mujer que amo con todo mi cuerpo

eso incluye mi encéfalo

y estuvimos reflexionando de la vida

Me gusto que vi dos perras golden retriver

como mi querida queer que tuve en Bgta

y ellas me olieron eso lo sé...

Me gusto el color del cielo de hoy a las 13.30

y esa foto que quedo magnifica.

Me gusto

la cámara de aran, pedazo de cámara tan buena

Me gusto conocer el palmar

ver Vejer vivo

paredes blancas pero gente de colores

Me gusto

que cuando desee ver las estrellas

las nubes se corrieron y me pude fumar un cigarrillo con ellas

Me gusto que recordé

mi primera lluvia de estrellas

tirada en una "avenida" de campo

corriendo el riesgo que nos arrollara un carro

Me gusto

pensar si tendría una amiga que sería cuñada de Dios

y cuantos favores podría recibir por eso¡¡¡

Me gusto escuchar a mi abuela, a mi abuelo, a mis tías, a mi primo y a mi madre en una llamada, todos profundamente felices a pesar de la ausencia y de ir a recordar a nuestra amada muerta.

Me gusto viajar en coche, por caminos tranquilos

Me gusto el Mar, como me gusta

y esas pequeñas señales que el universo siempre envía

Vengo a no pedir la mano de su hija

Por estos días, lo he pensado mucho si venir o no...

He buscado en mi ropero, - que es escaso sabrán que soy inmigrante -, la mejor gala, los vestidos los he dejado todos en Colombia, pensé que aquí no los necesitaría, pido mil excusas por llegar mojada de sal, llena de arena, pero en mi piso no hay butano, no me he podido duchar...

Muchas gracias, el potaje esta delicioso, he venido para decirles, que vengo a no pedir la mano de su hija, no me quiero casar con ella, no la quiero para mí, no la quiero para la vida entera...

Saben lo que les digo, vengo a no pedir la mano de su hija, entre ella y yo no hay nada que pueda ser nombrado, ninguna palabra puede existir para estar a su lado, no, por favor, no es el AMOr, no hay palabra que pueda escribirlo...

Si ya lo se, tengo para tener una vida bella con ella, si ya se que podría decirse que la amo, pero no, no, por favor no, no digan eso, entre ella y yo no hay AMOS...

Vengo a no pedir la mano de su hija, por que no me interesa su mano, realmente no me interesa quitarle nada que sea de ella, vengo a decirles que no me quiero casar con ella, que no puedo prometerle fidelidad hasta la muerte, vengo a decirles que no estaré en su enfermedad, porque quizás muera yo primero, que no la quiero madre, ni señora...

Pero, no, no, por favor tranquilos, no necesitamos su bendición entre su cielo y el mio, no hay nada que los una, no la quiero a a ella, no quiero a nadie más que a mí...

Vengo a no pedir la mano de su hija...

quizás sea la primavera¡¡

Empieza a oscurecer más tarde, por lo que hay la sensación de que no oscurece...

Huele a Mar, a pasto verde, a hierba fresca...

El Mar es mas azul... las olas siguen siendo fuertes, pero llegan tranquilas a la orilla

Las murallas viejas, permanecen y ven como pasa una tras otras las primaveras.

Puede que sea la primavera, la primavera de mi vida la que me tenga así aquí

¿Qué putas puedo hacer con mis orejas?

Qué putas puedo hacer con mis orejas?

que ya a ninguna quieren que lleve puestas conmigo...

Ni la hermosa figura indígena de plata, ni los verdes colores de lo que fue nuestro amor, ni los tres colores que simbolizan un país..

Qué putas puedo hacer con mis orejas?

5:48 sg sin respirar

Todo empieza con el silencio de un cuerpo que camina al parecer desnudo, se ven sus pies y la cámara ve aquello que ve quien la lleva, la primera conciencia de que se esta perdiendo el aire viene a los 24 segundos, cuando con la imponente obra en su segundo movimiento Bach, concierto para oboe y violín aparece la sonrisa resplandeciente de aquel ser...

De allí en adelante, son 5 minutos y 48 segundos en dónde no se puede respirar pero no se muere, es toda un gran bomba de oxigeno a los cuerpos muertos...

Lo he visto en las ultimas horas mas de 10 veces, y la obra musical retumba y retumba en mi cabeza trayendo a mi todas la imágenes... estoy estupefacta, cuanta maravilla en tan poco tiempo...

Por supuesto la obra musical sigue haciendo en mí, lo que siempre hacen los violines, poner a sonar todas las cuerdas de mi cuerpo...

Diosas de mi alma... estoy a punto de desfallecer¡¡¡¡¡

El cabello va creciendo...

Lo que evidencia el paso del tiempo en esta playa, poco a poco supera el nivel de mis orejas y avanza rápidamente a comerse los hombros que un día estuvieron cubiertos..

Yo me pregunto ahora que lo vuelvo a ver, que tan larga llegara su extensión, cuando termine esta travesía sobre mi misma, si acaso terminará de este lado de la tierra o continuará en la otra?

El cabello va creciendo, y con su movilidad crecen y decrecen algunos sentimientos... unos extremadamente fuertes como 1000000 de caballos a todo galope y otros fortaleciéndose como manadas de elefantes dentro mío.. los que abandono son aquellos que han muerto y se los han comido las aves de carroña que tanto amo.

El cabello va creciendo y con el disminuyendo mi tiempo de asomarme a la ventana del salón y ver el Mar, mientras fumo un cigarrillo más, que sin duda, pudre mis pulmones.

Qué sera lo que pasa??????

Entre el día de ayer y la noche de hoy, me pregunto que será lo que pasa... mis amigos y mis amigas de aquí de allá, bueno más de allá que de aquí - aquí tengo pocos amigos - me han dicho sus intensiones de comprar apartamentos, aquí pisos, todo en un plan conjunto con sus parejas, hombres gays, mujeres heterosexuales...

en fin, me pregunto qué será lo que pasa, y no es que nunca me lo hubiese pensado en mis tres años de esa linda y hermosa relación que tuve con alicia, una mujer maravillosa, que funcionabamos tan "bien" en ese paradigma heterosexual, lo pensamos¡¡¡ joder¡¡¡ qué será lo que pasa, que seguimos agrupandonos de a dos...

Nos es que haya cambiado tanto, apenas hace casi dos años tenía ese mismo proyecto con una de mis mejores amantes de esa época, pero eramos eso amantes, nada más, nada menos, recuerdo que cuando la relación cambio de lugar huí despavorida a ese proyecto...

Qué será lo que pasa?, si la respuesta es tan simple, pero que pasa con mi familia disfuncional, con la que en noches de copas de vino, de agua o tinto (cafe), nos cuestionabamos todo, la agrupación, los roles, y ahora veo como ellas y ellos se van con el sistema...

Quizás se rían de mi, de mi incapacidad de establecer esas relaciones, pero ya no puedo, ya no puedo, por encima de todo, ahora me pesan, estos proyectos míos, que ya no tienen proyectos, que quieren dedicarse a la vida, a vivir nada más, como dice un amigo y una canción.. vivir solo cuesta vida... hasta dónde seguiremos hipotecando nuestros sueños¡¡¡

Ella regresa a Bogotá y yo estoy aquí

No puedo dejar de pensar, en nuestro primer desayuno en la candelaria, nuestra primera cena en la Hamburgueseria, nuestro ajiaco en la Calle 11, nuestra primera cerveza en el chorro y nuestro último café en el Park Way.. y los ojos se me llenan de nostalgia vestidita de un color transparente que sale a bailar en forma de lágrima...

No puedo dejar de pensarlo, porque se que estarás en todos esos lugares pronto, y porque todos esos momentos fueron eso las primeras, nunca hubo segundos, el tiempo no nos alcanzó, solo la fortuna o desventura del retraso en el aeropuerto nos permitió nuestra primera pieza de baile juntas...

........

Es mas de un año sin verte, mas de un año, y todavía tengo fresca en mi cabeza, el buso cuello tortuga que llevabas el último día que nos vimos, la forma en que tenias recogido tu cabello, las botas y el jeans...

Que desconsuelo me da, saber que estarás allá, que actuaras, bailaras, y que ninguno de esos milagros los voy a ver por mis propios ojos...

Con una leve sospecha

Siento que ha estado allí, cuando me lance en la piscina, cada vez que giraba la cabeza a la derecha para tomar aire, o cuando la sacaba cuando nadaba pecho... siento que ahí estaba, esta leve sospecha...

Nade 10 piscinas, y cuando mas rápido fui, era cuando la sentía cerca, qué sera lo que me pasa?, Qué tendré en esta leve sospecha....?

He caminado poco mas de 1 hora por la playa, la ducha me ha servido de poco, ahora estoy llena de arena y cada vez que me muevo caen de diferentes partes de mi cuerpo miles de gramos de ésta.

Tengo esta leve sospecha, que no deja de irse pero tampoco de asaltarme... Con una leve sospecha entre la cabeza, los pies, el hígado y el corazón.

Testamento de Lunes (Cádiz)

A quienes quiero en Cádiz, quiero dejarles, mis aportes de las clases, la testarudez de siempre mencionar lo que nadie dice, la entereza para no tragar entero...

Las noches caminando de por la parte trasera de la facultad camino al Gotinga, el descubrir el Populo, de la mano de nuestra guía oficial Arantxa, las bailadas, las clases de salsa en nuestro piso, mis torpes muñecas tratando de bailar un flamenco.

También quiero dejarles mis sonrisas, mis sueños, mis ilusiones por ser todas ciudadanas del mundo, por unir nuestras causas, por tener siempre en nuestra cabeza a todas las hermanas que no tienen los lugares de nosotras.

En este testamento, por supuesto habrá un particular espacio para las mas cercanas, mi cristian, ese argentinazo con el que pisamos la calle ancha, siempre ebrios, siempre eufóricos, siempre contentos, con el que las preocupaciones siempre se encontraron.

Al Mar de mis mares, nuestras sonrisas, los chistes que solo entendemos nosotras, los atardeceres, las mañanas, las noches, los medios días, el Chardonay, la música en mis oídos cada mañana... los besos, las caricias, los lugares siempre vistos de una manera especial a cuatro ojos, las calles de Berlín....

Por supuesto este testamento de lunes, no se puede ir, sin que recuerden que navegando cuatro meses por ese mar, del otro lado, siempre estaré esperándoles.

todo el día con esta canción en la cabeza

Por qué sera???

http://www.youtube.com/watch?v=5FyqBMKxono&feature=PlayList&p=D5FA53249184C1EC&playnext=1&playnext_from=PL&index=20

En cuantos brazos¡¡¡

Cada vez me importa menos, en cuantos brazos te pierdes, en cuantos resucitas, en cuantos mueres....

Cada vez me importan menos, porque siempre se que en los mios, mueres, resucitas y vives cuantas veces quieras