miércoles, 30 de septiembre de 2009

ni por el putas

Ni por el putas los gatos de la noche se tomaran el lugar de los pelos por todos lados, de su olor a perra recién tirada...

Ni por el putas esta sera la casa tomada, aquí estoy, por lo menos todavía, me siguen los dolores, los olores, pero estoy...

Ni por el putas dejare que el patio se llene de gatos y gatas, de que pretendan invadir profanamente lo que queda de mi en este espacio...

Ni por el putas, queer sera solo un rastro, ella se encuentra en cada uno de mis espacios, sus pelos todavía adornan mi ropa negra, gris y blanca...

Aquí en esta casa todavía hay un lloriqueo a las seis, solo que a diferencia de antes, ahora suele ser solo el mio.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Porque La Parca se alimenta con mi aire

Por estos días, la señora Parca, llego nuevamente a la puerta de uno de mis cercanos, de mis entrañas, de mi sangre?... La Parca, vestidita de blanco llego a recordarme que no me olvida.

Le tengo miedo, le tengo pavor, le temo, le temo, le temo, sobre todo porque por tercera vez me muestra como es dueña de mi aire, de mis pulmones, y como me va a llevar por ellos.

Ahora sigo fumando, aún, con su presencia tan constante, después de un cáncer de pulmón, de un paro respiratorio y de un "endurecimiento de pulmones"; todos ellos grandes acciones que me han mostrado que existe y cuanto pueden llevarse de los que quiero.

Porque he pensado en estos días, cómo sigo extrañando a mi otra madre, su risa, sus chistes, cómo ese dolor no me cesa, y cómo su partida fue el sello constante del temor que le tengo a esta hp Parca.

Esta vez, se llevo a un luchador de la vida, a una de esas personas que siempre quiso permanecer acá, vivir acá, estar acá -no como nosotros y nosotras, algunos- un luchador que durmió del otro lado de la cama de ella por 17 años.

Su partida, además del dolor profundo de ya no tenerle, me recuerda cuanto tengo por hacer aún, no por mi, sino por aquellas personas que tendrán el corazón destrozado, como tengo el mio ahora, cuando llegue la hora de ir a tomar té con esta puta Parca.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

El tiempo pasa

Por estos días el reloj me persigue no solo para decirme acuerdate, sino para gritarme no hay tiempo,

por estas tierras bajo la lluvia, las tristezas siguen y siguen saliendo a mojarse, a gritar, a saltar los charcos y a enterrarse en el barro, yo las veo frente a mis ojos a través de la ventana y solo puedo sentirme sola sin ellas...

ya se, se que es lo mejor, las energías que rondan cuando le veo me lo advierten, los sueños, las premoniciones solo me gritan cuidado, pero que hace una con ese amor infinito sustentado en los recuerdos?

no tengo mas que dejar, que palabras gastadas, que promesas rotas, que recuerdos insulsos, ya quiero que la cabeza se me llene solo de los buenos momentos sin que los añore, sin que nada suela ser más importante que mi propio yo.

un yo femenino, ni en mayúsculas, ni en minúsculas, un yo en donde aprenda a enamorarme sin perderme, en donde el horizonte pueda ser siempre compartido pero jamás uno solo, por estos días me pesan las decisiones, los besos, las caricias dadas, recibidas y las nunca sentidas.

por estos días no te escribo solo a ti, escribo a mi pasado mucho más allá de lo que conociste, a mis tristeza más lejana, la de siglos antes de maría magdalena, la que me parte y que hoy me reta a ser feliz.

lunes, 14 de septiembre de 2009

El dolor me ha despertado otra vez

EL INSOMNIO...

No lo logro, me pasas y me pasas por la cabeza, te me escondes, te me encubres, vas y vienes, el dolor no cesa, las cosas son mas difíciles....

Mansamente, insoportablemente me dueles... (sic)

Me trasnochas en el día, me despertas en la noche, no me alcanza, no me alcanza, el cansancio, no me da, no me duerme, el dolor no me despierta el cuerpo.

Se han ido con el demonio los sueños, los deseos, las vidas, te extraño, en la cama, en el cotidiano, dolorosamente me tenes, pero vuelvo, vuelvo mil veces a mi a diario...

Es mejor abrazarme todas las noches a la espalda del insomnio, que volver a dormir con un León hambriento de mí.



jueves, 10 de septiembre de 2009

¿por qué la felicidad no me dura mas de un día y esta tristeza es tan eterna?

jueves, 3 de septiembre de 2009

Aca anda de nuevo

Me ronda por las noches, me ascecha tras la puerta, acá anda de nuevo, tiene vestido de colores, pero mantiene una lúgubre tristeza, aquí anda de nuevo...

Se mueve, se asoma por la ventana, me coquetea en la otra acera, camina a mi lado, de vez en cuando me toca...

Esta, esta, esta, desesperadamente quiero su ausencia, ansiosamente quiero su realidad.