Entre el amor y el odio

Con las perfomances....

Vamos todas a ocupar las localidades, vamos todas a hacer los papeles, a protagonizar las obras...

por estos días me asquean tanto los papeles, que ando como odiando a todo aquello implique una performance...

Hace un año

Recuerdo la ansiedad, la angustia, la emoción, la alegría y el miedo...

Sabía que sería una gran cita, pero no quería hacerme muchas ilusiones, ni siquiera quise darle un espacio en las letras... mejor era ir con cuidado.

Pero no iba con cuidado, preste atención a cada detalle, el perfume, la camisa, el gaban, los dientes... todo...

Al llegar allí, la ví, fue un día maravilloso, nos confundimos entre gatos y palomas, entre vinitos moscatel, almuerzos al lado del mar en ktapas, y la sorpresa del día - la cámara oscura -

Recuerdo como quise besarla varias veces, abrazarla y perderme en ella...

ese lindo día hace un año, nació nuestra amistad, se empezó a consolidar nuestro amor, por eso para mí este 29 de noviembre es tan importante como el 24 de abril, este día fue nuestra primera cita, aquí a partir de aquí ella y yo nos conocimos, nos enseñamos, nos dejamos ver...

No me cabe la dicha de celebrar un año, porque aunque no lo sabía, lo sabía, ese día sería un gran día.

Puedo ver adelante

La sensación de no ver el camino, pero la certeza de saber con quien quiero transitarlo...

Tomarnos de la mano, o caminar sueltas, pero al lado,

Pocas certezas he tenido en vida, esta es una de ellas, allí voy a estar - allí va a estar ella,

podemos quizás cambiar con el tiempo nuestras maneras de estar

pero estaremos

No puedo más que agradecer la configuración del universo en este ciclo

que nos permitió conocernos, acompañarnos, reconocernos...

así pues pareciera que puedo ver adelante..

Anoche Soñe

Tuve dos sueños super fuertes y que me dejaron con mal cuerpo..

El primero, estaba esperando transporte público en el puente peatonal de Soacha, un pueblito cerca a Bogotá, cuando estaba allí dos mujeres habitantes de calle se acercaron a pedirme dinero, yo tenía los bolsillos de mis pantalones llenos de billetes de alta denominación y algunos pocos de baja, como es costumbre en este país yo dije que no tenía, sin embargo yo sabía que me encontraba molesta, esta vez no daría un centavo costase lo que me costase. Saque del bolsillo dos billetes de mil y dos de dos mil y los tire al piso esperando que cuando se agacharan a recogerlos yo pudiera salir corriendo del lugar. En cuanto los tiré una de ellas se agacho a recogerlos y la otra se abalanzo sobre mí, tuvimos una lucha cuerpo a cuerpo de la que obviamente salí mal librada, al lograr soltarme esta mujer, me abrió la espalda en dos con una cuchilla de esas que usan los abuelos para afeitarse; y así me fui corriendo con la espalda abierta, sangrando y tratando de huir porque seguían persiguiéndome, el dinero que tenía poco a poco iba desapareciendo pagando a una y otra persona para que me ayudarán a escapar y a escabullirme.... conclusión, me duele la espalda¡¡¡¡

Segundo sueño Un poco más difícil de poner en pie, era algo así como un sanatorio psiquiátrico de experimentación extraterrestre con humanos, por supuesto estaban Molder y Scolly, los dos se querían muchísimo y yo había llegado como a formar una extraña trieja; Scolly se encontraba algo desorientada - bien podría ubicarse este sueño en los capítulos cuando regresa de ser abducida - pero al grano, ademas de este contexto por demás inusual, cobra relevancia una imagen terrorífica que acabo de dañar mi descanso nocturno, un pequeño ratón negro, que conforme pasaba el tiempo se convertía en un rata poderosa, se pegaba a mi dedo lo mordía y no lo soltaba, hasta que en la escena aparecía un hermano de mi padre le pisaba la cola y teníamos que tirar para que me soltase, luego la asquerosa rata huía por debajo de la puerta, de repente aparecía un gato persiguiéndola y cuando la agarraba, se convertía en miles de murciélagos que rápidamente se instalaron en mi casa...

fuuu, que me diga Poe si esto no da más horror que su cuervo.

Erotizada

En las mañanas, las noches, los medios días y atardeceres me mantiene erotizada su presencia, el sólo verla...

Cómo no mantenerme así, cómo no caer loca de remate por ella, que en sí misma, me lleva a miles de placeres nunca antes descubiertos

Simplemente...

A mi también me duele

Re construir

Se me ha dado la gana de reconstruir la mirada de la confianza, ahora después de sus miradas ajenas y extrañas he caído en la cuenta que lo que que dice tiene todo el fundamento..

En este país no hacen sino separarnos desde que somos unas niñas y niños, no se nos da la posibilidad de encontrarnos en el otro y con el otro, se nos enseña el profundo mensaje de NO DAR PAPAYA....

Y aquí yo me veo corriendo a veces sin afán, peleando con el que está al lado mío en el otro coche sin razón, me veo como una autentica Bogotana, perpetuando esa puta distancia que no ha hecho sino separarnos.

Sin conocerla

Hace 16 días apareció, caminaba de lejos, parecía ser Ella pero la desconocía, aquel abrazo y beso que tantas veces imagine, nunca pude imaginarlo como aquel día...

Lo que nunca imaginé fue que no la reconociera, desde ese día hasta ahora me sigo enamorando todos los días, me sigue enamorando todos los días, fue bello verla de nuevo y hacer un ejercicio de redescubrimiento

Queda tan poco

Nos queda el mar y un buen pescado que comer a su lado, y eso sólo sera si vuelves claro¡¡¡¡

Se acerca el día, la hora, el instante

un eterno momento en dónde te veré caminar

hacía mí en tercera dimensión

Se acabará por fin esa imagen plana que se proyecta en la pantalla

y que eriza todos mis sentidos...

Ya llega el día de la nueva era

de la nueva vida

Mi corazón se encuentra profundamente emocionado

profundamente,

y mi hígado salta de alegría

sólo el sabe cuanto te amo¡¡¡¡

Mi día huele a Poe

¿Deseas que te amen?

¿Deseas que te amen? No pierdas, pues,

el rumbo de tu corazón.

Sólo aquello que eres has de ser

y aquello que no eres, no.

Así, en el mundo, tu modo sutil,

tu gracia, tu bellísimo ser,

serán objeto de elogio sin fin

y el amor... un sencillo deber.

Gritarle al oído¡¡¡¡¡

NO TE PIERDAS...

NO TE SALVES

"VEN PRONTO QUE LA ETERNIDAD SE NOS ACABA"

A veces

Me quedo mirando fijamente nada, y entonces pienso en mi vida

Grande, extensa, pequeña, corta

Y me quedo divagando en mi vida, sin pensar realmente en nada pero entregándome a la respuesta a mi pregunta

- ¿en qué piensas, liza?

- En mi vida

Y bueno, escribo esto para que quede constancia escrita que generalmente me la pienso

sin llegar a grandes conclusiones, pero si a fundamentales momentos

pienso en mi vida¡¡¡¡

Liberada

Son apenas sonrientes en el lejano y cercano presente las ruinas de mi ser...

Desde allí acurrucadas, me miran, me susurran, me coquetean.

Yo las miro esta vez de lejos, levanto la mano para saludarles, ellas son mi pasado, ese del que me libere.

De fondo conversaciones monosilábicas con una mujer que fue instrumento para mi llegada a la tierra, pero quiso quedarse en ello sin más...

De frente tengo el horizonte, un horizonte maravilloso y propio que huele a Mar, que la tiene a Ella, he dado el salto, estoy lista para ser feliz.

No puedo mucho menos que sentirme así, liberada, cuando la película de terror ya la veo desde lejos y no tengo la más mínima intención de quedármela, de comprarla

Venganza

Si el sujeto que se venga, es hombre, alto, fornido, desagradable, machista, energúmeno, siempre resulta más fácil de entender; recuerdo por ejemplo aquellas enseñanzas de las escuelas de comportamiento que nos cuentan como asesinos en serie - hombres y mujeres - son casi imperceptibles por su aparente capacidad de realizar actividades sociales, aquellas personas se ocultan siempre bajo mascaras, pero que terminan desenmascarándose en sus crimines...

Sin embargo, seguimos pensando que las relaciones de venganza obedecen a pasados oscuros, generalmente ocurridos en etapas muy temprana de la persona, que permanecen en aquello que se ha creído inconsciente...

Pero qué pasa con esas venganzas "sutiles"; aquellas que no obedecen a un plan premeditado de traslado de las víctimas, esas que ni siquiera pueden ser evidenciadas como tal pero que uno las siente...

Esas medidas desesperadas de sujetos que no han encontrado otra forma de manifestar su inconformidad con el mundo, que contra aquellos que creen han sido los ejecutores de su cadena perpetua, son aquellas culpables, unas las otras?

Yo creo, que nadie es culpable, me refiero a esta última modalidad de venganza, sin embargo, es muy cierto que el daño esta y va permeando las células de quienes lo encarnamos, será acaso una cadena de venganzas lo que venga?

Lo del aquí simplemente refleja, una necesidad de ajusticiar al otro sobre eso que se supone que hizo sobre una, pero que simplemente una permitió, al fruto de aquel suceso, que robo los mejores años de su vida, que le implico quedarse amarrada por no tener otras habilidades y recursos para salir de allí.

Pero la venganza, debe seguir hasta el punto de aniquilar a los propios sujetos a los que se les confiere la culpa, en cualquier caso, cuando eso no funciona, siempre queda el otro recurso, que muchas veces es iniciado pero pocas veces culminado, el atentado a la propia vida.

Estaré preparada para ello? para el ejercicio de esa venganza propia, de ese sujeto que ha querido aniquilarme pero que no lo ha logrado.

Por lo que a mi respecta la cadena de vengaza se rompe con esta sujeta, se rompió hace mucho, ni contra nadie, ni contra mí...

que operen pues las balanzas, pero yo simplemente estaré como espectadora de un film de terror...

Ella

Su vida tiene tanta fuerza

como el elemento de la naturaleza con el que comparte

su nombre

sus palabras son siempre oportunas

sinceras

cariñosas

y nítidas

claras como su agua

sus sentimientos

leales y libres

su forma de amar

no se compara con nada de lo conocido en este mundo

en esta tierra

la conozco desde siempre

con ella todo se vuelve a inventar

si lo comparto a su lado

no puedo nada más

que decirle y decir

GRACIAS¡¡¡¡

Después de la Madre muerta se puede volver a nacer

Yo no se mucho del psicoanálisis por dos razones, porque le odio y segundo porque no me interesa....

Haciendo esta salvedad, es obvio que no me refiero a ninguna teoría analítica sobre mi estado, solo puedo decir que muerta la madre es posible volver a nacer...

Entiéndase por madre, cultura, sociedad, madre biológica, canal reproductivo, o lo que sen entienda, pero hoy estoy sintiendo como ese fresquito de redimensionar a mi madre, la madre naturaleza en su justo lugar, hoy puedo decir que me siento recompensada, tranquila y decidida a seguir siendo feliz...

En cualquier latitud de la tierra,

Por cierto esta felicidad la quiero compartir con ella, con esa mujer que me ha acompañado los últimos meses de mi vida, y con quien irremediablemente estamos decididas a ser felices, a liberar nuestros seres¡¡¡¡

Que maravilla este medicamento.. jejejejje

Me vuelven sentimientos prehistoricos

Este mes, las hormonas me están generando una mala pasada, y eso que no creo mucho en su influencia, pero me están haciendo estar insegura, celosa, testaruda, torpe al fin¡¡¡

Joder, me siento volviendo a mi etapa más prehistórica, una simple foto, un insignificante sueño, una aparición repentina en el mundo de sus amigas, joder me saca de quicio, quizás se estén juntado mis hormonas, la puta distancia, esta tristeza que no me suelta.

Lo que sé de cierto, es que es una tontería un sentimiento prehistórico que no tiene fundamento, pero cómo me jode....

Animal o Humano???

Sé que me acompaña

Porquería de limites

lo que siempre nos ha sesgado

en las piernas me acompaña

mi animalidad¡¡¡

Esa sensación

De vez en cuando viene, se apodera de mí, me deja un poco corrompida la emoción, a veces pasa desapercibida, otras no la siento, pero en ocasiones me incomoda suficiente, suficiente, suficiente para qué....

Para que vea que es una completa estupidez, que no tiene nada claro, ningún argumento que valga, me siento tonta, pequeña y hasta testaruda, sé muy bien mi lugar...

Pero por qué me llega esta sensación?

Ganas de respirar¡¡¡¡

Sigo aprendiendo a levantarme cada día, a recordar la brisa del mar en mi rostro, pegando fuerte, el sonido del mar, sus palabras, sus besos...

Por suerte me levanto todavía con su presencia a mi lado..

Hoy grito fuertemente, que tengo ganas de seguir respirando, que espero que pueda ser posible, y quiero compartir ese aire con ella a mi lado, sin ella, es casi que imposible hacerlo de una manera placentera...

Ganas de respirar. Parece que viene una bomba de oxigeno de unos 5 meses andando, esperemos que así sea¡¡¡¡

Migajas....

Otra vez¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Quizás sus mañanas sean como mis noches

La puedo oler por todas partes, la siento respirar mientras duerme, la veo aunque no la vea

Quizás sus mañanas sean como mis noches

Perdiéndome en nuestros recuerdos felices

viviéndome a carcajadas

alegrándome en sus palabras

Escuchándonos en nuestras canciones...

Quizás sus mañanas sean como mis noches

anhelando y anhelando el día

en que vuelvan a ser las mismas

Juntas por supuesto

juntas

no se si podría soportar un atardecer

a su misma hora

sin que este a su lado

Joder, Cuanto te amo¡¡¡¡¡¡¡¡

Nunca pensé un orgasmo pero esto si que lo es

De niña cruzaba una larga pradera llena de lodo y pasto tan alto que me llegaba hasta la altura de mis codos, cruzaba con mis zapatos ortopédicos brillantes cubiertos con bolsas de plástico para que no se arruinarán antes de llegar al colegio, con el paso del tiempo los zapatos ortopédicos cambiaron por zapatos de chicas normales y aunque me costaba más dolor, fue el precio que tuvo que pagar mi entrada a ser mujer, luego fui una mujer chica que nunca se fijaba si llevaba la misma en media en sus dos pies, o si le combinaba el pantalón con la camisa, o si la chaqueta era demasiado abrigada para el frío, hasta el momento solo los fantasmas de la heterosexualidad recorrían mis afectos, otra vuelta dio la tuerca y un día el estomago se me destrozo al ver una chica... siempre sentí que debía partir a otro lugar en dónde sabía siempre que yo era, que yo estaría, los años cruzaron haciendo cada vez más real esa frase Tempus Fugit... llegue al otro lado del Atlántico, espacio tan deseado, con la experiencia comiéndome la rodilla izquierda y desgastandola hasta hacerla casi inútil... allí conocí mi lugar, ese lugar que anduve buscando años y años y que se vistió de Mar, del Mar de mis Mares

Otra Vuelta al Camino

Cruzar el Atlántico esta vez me implico, ademas de que se me durmiera el culo por las casi 12 horas de viaje en Avión, re situarme totalmente, desde que me cuesta respirar por el cambio de altura, hasta que me cuesta respirar porque ya no veo al Mar ni al Mar de mis mares cada amanecer...

Yo estoy físicamente aquí, emocionalmente más allí, aunque ya poco a poco se me va situando esa segunda parte aquí sin dejar la otra...

Sigo recargada, continuo sintiéndote

Regreso Feliz, pero no es un regreso, suele ser solo otro tránsito...

Quiero que la tuerca de la vuelta, quiero que la tuerca de la vuelta, necesito seguir abriendo los círculos y estar otra vez físicamente contigo amor

Mis interrogantes de hoy

¿Cómo?

¿Dónde?

¿Por qué?

¿Cuando?

mi única claridad

Con quien

Con qué ganas?

Cómo mira uno el otro lado del mar, con ganas de retornar, de quedarse, de ponerle el cuero al sol?

Con qué ganas uno dice seguir en pie de lucha, empujando, empujando, empujando?

Esta madrugada no puede evitar llorar, no pude evitar tener miedo, en mi cabeza venían, pasaban, iban las imágenes de la montaña, el arroyo, la isla, julio rincón, nueva unión, villa sandra, y la casa-oficina de nuestra adorada Patricia... No puedo dejar de pensar en la Tique, en las Marthas, en las madres y en los hijos muertos.

Cómo no tener miedo, si con este panorama solo se me congela la sangre de pensar en lo que viene...

Por mi parte, no tengo más fuerzas, y aunque no me haya "quemado" lo suficiente política, espiritual o mentalmente no quiero seguir cuando existen más de 9 millones de personas le apuestan a un proyecto violento, paramilitar, excluyente y clasista.

Se acaba el tiempo¡¡¡

Suele ser duro este momento, preguntas, inquietudes, presiones, cansancio.... se acaba el tiempo, no quiero que pase más, quiero una cama de mar tranquilo, una manta de sol caliente, que pase todo y parar

Gano la democracia??????

Que putada de colombianas y colombianos que tenemos en ese hermoso territorio¡¡¡

Gano la democracia??? otra vez estos hijos de puta paramilitares adelante, a punta de tamal, compra de votos, presión política, que tristeza que se perfile como próximo presidente de mi país el responsable de los mal llamados falsos positivos...

Que dolor de patria, que dolor¡¡

Carta de Cádiz a Vigo

ya sabrá usted demasiado de mi,

por qué no puedo saber yo de usted?

No quiero otro Síncope

Hace muchos años, me cogió un Síncope... y que susto me pegue en esa oportunidad, ahí la vi oscura, oscura....

Ayer tuve una sensación parecida, no dije nada, no mencione mis antecedentes, pero no quiero uno, ya no, ahora estoy dispuesta a vivir, a lucharmela toda, y aunque un Sincope puede ser leve, el que me dio la vez pasada, no lo fue tanto, aunque perdí la conciencia, recuerdo la sensación de no estar en esta tierra por minutos, muy largooooooooossssss

Que susto el de Ayer, que miedo tengo de todo lo que viene, yo solo quiero manifestar que quiero seguir siendo feliz, seguir sintiendo la posibilidad de serlo, ay diosas mías que del otro lado del mar, no me ataquen los monstruos, porque en vez de Síncope seguro me dará un coma

puedo respirar¡¡¡

Definitivamente todo esta costando más....

que épocas¡¡¡¡

quiero que venga abril pronto¡¡¡¡

(destesto las putas fronteras, los putos miedos que tienen de nosotras las de las periferia.. a tomar por culo, todos sus putos requisitos¡¡¡¡¡¡)

Olor de lluvia a las 6 de la tarde

me ha dejado atónita, el olor de la lluvia sobre la tierra mojada a las 6 de la tarde, ese olor de cuando llueve todo el día¡¡¡¡

Y ahora caigo en cuenta, hoy ha llovido todo el día en Colombia, allí son las 7 de la noche, el olor me ha llegado con una hora de retraso...

Diosas mías¡¡¡ que recuerdos, olor a lluvia sobre las calles de mi barrio, sobre la tierra del park way... sigue aquí conmigo, espero que todo este bien allí¡¡¡

(también recuerdo tenía quizás 7 años, tenía un diario que debía escribir en ingles, estaba sentada en el camarote en el piso segundo, viendo por la única ventana que tenía el cambuche dónde vivía, mi amado cambuche, dibuje las gotas cayendo fuerte sobre la tierra, tengo ese recuerdo, el dibujo, el olor, la ventana, el camarote, mis piernas descubiertas, mis mejillas coloradas, mi trenza, mi infancia... amo el olor de lluvia)

joder podemos¡¡¡

miradas, besos, caricias, pensamientos, ilusiones, dolores, sonrisas, llantos, carcajadas, alegrías, dolores, sorpresas...

amaneceres, atardeceres, anocheceres, medios días...

playa, humedad, techos, tierras, sabanas, camas

pollo, carne, huevo, comida a medio perder, agua, vino, moscatel, cubatas, rebujitos, cervezas, café, más agua con hielo...

Beavouir, sor Juana Ines, Foucault, Irigaray

Gregorio, Maiqueira, Stolcke, Moore,

Siglo XVIII - Siglo XXI

placer, sexo, amor, orgasmos, sensaciones

sudor, ganas, explosión

cariños, mimos, consentimientos

sueños, realidades

joder podemos¡¡¡¡

re tumbando

No me coloco en ningún lado

en ninguno me situó

tengo miedo

las cosas pueden estar mejor

pero también pueden estar peor

tengo alegrías

que se viven de un hermoso presente

presente, presente, presente

quiero concentrarme en ello

en estar aquí

en hacer lo que tengo que hacer

pero no puedo

se me disloca el lugar

vivo transitando

entre presente y futuro

No me interesa el pasado

el pasado, pasado es...

Letras de otros lugares, en otras latitudes

Sigo recibiendo letras, de las que quizás no merezco ni un sólo trazo...

me pregunto y me despierto con un hostil hostiazo de realidad

Sigo recibiendo poemas, de los que quizás no soy protagonista

me siento, me toco, me veo, estoy aquí

Sigo recibiendo cascos de mandarina, trozos de nube, pedazos de melón, trozos de señoras

Reacciono estoy viva¡¡¡

Todo sigue siendo

un juego

de la mente

que va

que viene

formas de decirme

que finalmente

puedo no estar en ningún lado

Transerizada

Tengo la cabeza cromosomicamente revuelta... estoy en el punto en dónde las categorías me empiezan a saber más a mierda que antes...

Fuuu¡¡¡ que me agobia tanto esto de pensar y pensar

en la construcción de los géneros

y en la deconstrucción de los mismos

siempre, siempre, siempre

bajo las dos malditas categorías

hombres y mujeres

Quizás el agobio no sea porque tengo que entregar una tesina

es porque siento

que se dice

y se dice

y no se puede avanzar en caminos diferentes

necesito un poco de "real" dislocación¡¡¡¡

Ësta no mujer

Porque en sus sueños se encuentra la esencia de nuestras vidas¡¡¡

(no se extrañe si cuando vea este post le parece que su silueta anda por allí rondando)

Esa mirada, esos Ojos¡¡¡

Me han acompañado estos meses

No quiero que deje de pasar ....

que cuando llegue el amanecer sean los que me reciban

me den la mano para salir a un nuevo día

Un mes

Va pasando rápidamente el tiempo, se hace cada vez más intenso, hermoso y reconciliable, de este lado de la tierra todo se me ha dado a pedir de boca...

Un mes en el que se han roto los miedos, en el que han vuelto las esperanzas, el 7 y el 9 de mayo sin planearlo con esta mujer anduvimos de marcha luego de salir sólo a buscar comida...

La felicidad es sencilla, eso no implica que sea fácil¡¡¡¡

Una tina

Anoche tuve un hermoso momento dentro de un tina...

Un momento que me llevo a recordar instantes hermosos de mi infancia

de mi vida cuando era chica...

Ahora tiene para mi más sentido

tomar una ducha...

Ayer después de no se cuantos años

me ducharon en una tina

me pusieron agua

me decían como recorrer mi cuerpo con el jabón....

ufff que recuerdos

yo solo tenía un rostro dulce

sublime y sonriente...

Que bueno es que te duchen en una tina¡¡¡

De un matrimonio Queer en las Lajas

Santuario de Las Lajas, Pasto Colombia 2008

La noticia no agrado a muchas personas, todas le apostaban básicamente a que sufriríamos y que terminaríamos mal, en Las Lajas decidimos aquel día realizar nuestro matrimonio Queer, un matrimonio torcido, sin invitados, sin planearse, con argollas de 3000 pesos y con un cierre de desnudos en la cripta de aquel recinto tan sagrado¡¡¡

Contrarias a todas las predicciones hoy cumplimos nuestro segundo aniversario, y como el primero, cada una lo vivirá en su propio espacios, con sus actuales amores y con sus apuestas vitales, pero de océano a océano hoy nos hemos dicho que nos seguimos amando, que nos encanta nuestro amor, y que estamos convencidas que el milagrito que le pedimos a la virgen negra se nos esta cumpliendo... yo hace unos meses que ya no uso la argolla, pero la traje conmigo, porque siempre me recordará que en lugar de una esposa tengo un gran amor...

Es maravilloso saber que hoy hemos construido después de dos años, esta relación que se nutre de nuestro amor, y nuestros amores, que no es exclusiva que viene y va, con sexo sin el, con besos sin ellos, pero siempre, siempre con nosotras en ella...

Te amo inmensamente Nancy Prada, Feliz Aniversario¡¡¡¡

27 de Abril... la emoción de la vida

Mi Hija a la salida del Castillo de Santa Catalina una persona de las más importantes para mi

y un lugar de los más importantes para mi.

La plaza San Antonio, mi triangulo de las Bermudas... con mis compañeras

para perderme..

Cris en casa again¡¡¡

Mar de mis mares... la nuevas oportunidades de seguir construyendo juntas¡¡¡

Aranchis y el retomar las pasiones conjuntas, la pasión por vivir.

Montones de cosas¡¡¡¡

Cuando la luna se cruce al mismo tiempo

Y para mi este atardeciendo apenas

Qué pasará?

Cuando mi tarde empiece

su anochecer llegue

y este aquí

y yo allí

QUÉ PASARÁ?

Sencillo

tan sencillo

como la felicidad

Pasará lo que tenga

que pasar

Día de la Visibilidad Lesbica

aquí estamos¡¡¡¡

tiemblen, arrastresen, teman...

"las lesbianas somos malas y podemos ser

peores"

Del 24 de Abril

Parecía ser otra de esas noches sin sueño, la noche del 23, en dónde las palabras volvían a agolparse en mi cabeza, los sentimientos me volvían a atragantar y posiblemente podrían ahogarme con cualquier imagen si dormía... pero el sueño finalmente me venció.

Al amanecer del 24, bello amanecer como en las ultimas 2 semanas, unos ojos cafés claros clavándose en mis pupilas al abrir los míos... esa mañana, la palabra desquebrajo el silencio y un certero "vamos a intentarlo" dio la alegría a mis sentidos, a mis 1000 sentidos... más y más alegría...

La celebración no podía tener menos, moscatel de Chiclana, trabajo final de marginadas entregado, playa, mar, vegetación y licor¡¡¡

Por supuesto la celebración tendrá que seguir prolongándose en este tiempo el único que tenemos, cada día, como único en cualquier latitud...

De los demonios en la cama

Hieronymus Bosch. el Jardín de las delicias terrenales.

Ahora tengo una imagen en la cabeza, más que una imagen un vídeo...

Están dos demonios en la cama, son demonios femeninos, son bellos excitantes, audaces, eróticos, se encuentran desnudas, se acarician y hablan, pero no con palabras, no hay palabras de por medio, sonidos, gemidos, y ruidos se mezclan cuando se lo dicen...

Las demonias, que pueden ser cualquiera de la imagen, se han encontrado para exorcizar sus ángeles, sus vírgenes, sus rezos....

Tienen miedo, una más que otra, aunque saben que se encontrarán siempre, siempre en miles de lugares, hay un frío en el prado en dónde se encuentra la cama, lo sienten, se abrazan, se tocan, se muerden, sangran, se lamen la sangre para aliviarse...

Los ruidos aumentan, pero no ensordecen... de pronto llega la palabra a arruinarlo todo¡¡¡

Del futuro

Hoy tuve mi futuro, el futuro de mi ayer...

SIGO CONVENCIDA DE QUE EL FUTURO ES NUESTRO

Segunda ducha sanadora en el Mar de Cádiz, con mis parceras Mar y María

SIGO CONVENCIDA DE QUE EL FUTURO ES POSIBLE

Al caer la tarde volví a secarme con el Sol sobre la playa

SIGO CONVENCIDA DE QUE EL FUTURO SE CONSTRUYE

A lo lejos pude sentir a Ana, a Cristian, incluso a Thais y Arantxa

SIGO CONVENCIDA DE QUE EL FUTURO NO TIENE UN SOLO LUGAR

Las voces de otras tierras vinieron a mi gritando en cada ola

SIGO CONVENCIDA DE QUE EL FUTURO ES SOLO POSIBLE EN UNA GRAN RED

Al anochecer leo y releo palabras transfeministas de otros sitios, otros lugares, ahora más cercanos, ahora más conocidos.

SIGO CONVENCIDA DE QUE EL FUTURO

YA NO SE PUEDE ESCAPAR

ESTA AQUÍ Y AHORA

Del campo, el Mar y la noche

Ayer cumplí otro de mis deseos en esta tierra

caminar de noche en la playa

tomadas de nuestras manos

fue maravilloso¡¡¡¡¡

El mar, dejo un rastro sobre la arena

que simulaba una autopista alumbrada

y sobre éste se reflejaban la luna y las estrellas...

De fondo el sonido de las olas

el canto de los pájaros...

me siento viva ohohoh¡¡¡¡¡¡

Ruinas Romanas, Baelo. 2009

ohohohoh

Una nueva vuelta al amor

Suele ser difícil aceptar ciertas cosas, por ejemplo la indolencia de los gobernantes, la existencia de la inútil guerra, el exterminio de ciertos grupos de poblaciones... en fin.

A mi me costo mucho trabajo asumir una realidad que seguro es mas que evidente para quienes siguen este blog, pero era muy difícil ponerla frente a mi y que dejara de ser un recuerdo o el recuerdo de un recuerdo para tomarla como una realidad.

Por qué es tan difícil, es sencillo desde el primer momento supe lo que ahora se también y es la imposibilidad actual de que las cosas vayan diferentes, quizás necesité cuatro meses para entender que aún con todo esto, mis sensaciones, sentimientos, deseos y emociones están allí y no quiero retirarlos de ese lugar-persona.

En fin, lo más valioso de este momento, es reconocerme enamorada otra vez, como hace mucho no me pasaba, enamorada desde el hígado, desde las viceras, un amor que quizás por irrealizable, por lo menos ahora, ha sido cada vez más fuerte, puedo ser sincera y decir, que esta vez el amor me ha llegado con la madurez de los 28, tranquilo, sosegado, caminando por la playa, o viajando en un tren viendo la caída del sol...

Así pues este amor no me deja desventurada, perdida o agotada, se une más bien con la sensación de estar viva, y de creer en las cosas posibles pero también en las imposibles...

Llena de Esperanza

De camino a la ciudad de Córdoba, Amanecer del 8 de Abril 2010

Las personas que conocí este maravilloso fin de semana tienen algo en común conmigo

1. El nacimiento y origen en tierras a las que se les ha dado una categoría

Latinoamerica,

pero a las que nosotras le hemos dado otra

Resistencia...

2. Un momento socio histórico similar,

caracterizado por la feroz exterminación de los sueños, las ilusiones y los grandes proyectos de una civilización humana equitativa y sensata, todo a manos del atroz neoliberalismo

nosotras, aún con esto hemos pensado, soñado

creernos, llamándola la época de la oportunidad

3. Una energía vital, una necesidad, una urgencia

de recuperar este mundo

de recuperarnos como personas

de hacernos una gran sociedad en dónde las fronteras

sean un ilusión del pasado...

Nos tomamos Andalucía

y escupimos nuestro germen latino dentro de ella

(algún día germinara).

4. todas hemos retornado con el corazón alegre

lleno de esperanzas

de creer que somos muchas

que se puede

que sera

quizás no para nosotras

pero tendrá que ser

tendrá que ser

TENDRÁ QUE SER¡¡¡¡¡

Me encanta la sensación de estar de viaje

Me encanta la sensación de estar de viaje, mientras escucho Albinoni adagio en g menor, recorro las extensas sabanas de los pueblos cercanos a Jerez… esta sensación de hacer maletas de levantarme temprano para viajar, de tomar un bus, un tren, un taxi y cuanto mas excitante un avión….

Cada vez que voy de viaje siento la necesidad y la posibilidad de dejarlo todo a mi paso, eso que tanto me cuesta en otros momentos, dejar y salir avante…

Esta dicha de tener tu ordenador con vos, de ver verde a lado y lado, de escribir y escuchar música al tiempo, es casi la dicha misma de estar viva…

Me gusta saberme bien entre hoteles, maletas y no lugares, porque es bien contradictorio esa sensación de extrañeza que empiezo a mantener cuando me quedo por un tiempo en algún sitio, me apropio, me quedo....

Estoy para andar viajando, por eso mismo mi cabeza nunca se queda quieta en una sola cosa