Creciendo a mil

Muy impactada por el paso del tiempo, de la velocidad de mi cabeza, de la velocidad de mis sentimientos, he estado creciendo a mil a kilómetros a millas...

Ayer las recibí en mi casa, a las personas por las cuales he aprendido mil cosas, millones de cosas, las que quiero, las que amo. Faltaron algunas pero se que están por allí conmigo.

También estuve con la mujer que amo profundamente en este momento, de la que estoy enamorada, mucho, mucho, mucho.

Todo estuvo perfecto, hubiese sido lindo quedarse en ese instante millones de horas, millones y millones, sonriendo como lo hice, cuanta falta me hace darle más espacio a esto, a vivir.

Muy, muy feliz con todas, muy, muy feliz contigo mi amor.

Enamorada de todas las personas que me rodean de múltiples maneras diferentes.

irascible... irascível...short-tempered...

De cuantas maneras tendré que decirlo... más que tender a la ira, estoy irionica - se diría??? - enojada, emberraca, embejucada, volando de la piedra, puta, histérica... y la demás formas de escribirlo.

Sera que me enfermare otra vez de lo riñones????, pobre las divas que ven ostentado su poder por una plebeya, su poder no me interesa, tengo el mío que es más valioso, el mío que es un poder tan fuerte que sólo me interesa tenerlo sobre mí.

Histérica, que bueno sería un aguardiente antioqueño para esta berraquera, eso sí sin antibióticos de por medio... o mejor con ellos?

Sobre las Heridas que no cierran

Tuve una semana bastante extraña... de pensar en trabajar como una berraca por lo difícil que se preveía esta semana, pase a trabajar como una berraca incapacitada desde mi casa y bueno con los pelos pegados al techo de tanto stress y sin poder hacer nada... pero qué tiene que ver esto con las heridas??

Pues hace unos años, ya bastantes tuve mi primera separación (digo la primera sabrán que no ha sido la única) y en menos de un mes después de esto en la espalda apareció una pequeña masa que hasta el 5 de Diciembre tenía ya 10 c.m.; quitarme esa masa, no fue sólo quitarme por fin el recuerdo físico de dicho evento, fue una cosa durisima, me incapacito y todo, pero la situación me hizo pensar mucho sobre las heridas que no cierran.

Hoy la herida de la cirugía que aclaro, no esta cerrada aún, me recuerda un ... bueno realmente pocas heridas que no he cerrado, pero que estoy trabajando en ello, a todas les agradezco sus remedios afectivos y caceros, sin embargo debo decirles, que estas heridas no se me cierran ni tomándome 100 litros de agua de caléndula.

Queriéndolas,

Sigo sin entender

Sigo sin entender las circunstancias del destino, las acciones de las personas, los momentos desperdiciados, las palabras, los gestos, las voluntades.

Sigo sin entender por qué todo se configura en ordenes absurdos, por qué se desmoronan los paraísos.

Sigo sin entender por qué la puta herida no me cierra, cuando siento que todo esta elaborado, que de ese pasado no queda nada.

Sigo sin entender por qué el presente no me es suficiente, por qué debe estar siempre, siempre, algo más allá.

Sigo sin entender por qué extraño, extraño, y extraña sigo siendo y estando.

Sigo sin entender por qué no aparecen de diferentes formas pero presentes sus fantasmas por aquí.

Buscando suavizante de palabras ... alguien sabe donde puedo conseguirlo

Realmente preocupada además que por mi nueva cicatriz, me preocupa por los recientes acontecimientos de mi vida, dónde consigo un suavizante de palabras?, algo que me permita decir lo que siento, lo que pasa, sin temor de dañar a nadie...

Como aquí en Colombia se consigue de todo... si alguno o alguna sabe no dude en avisarme, me seria muy útil en estos momentos

Jugando con las palabras y los significados

Por estos dos días hemos jugado junto con Iliana a reírnos de los imaginarios de unas y otras personas, ella ha publicado en su facebook "cuidando a liza después de su lipo (lo que es la vanidad jejejej)" y minutos, solo minutos después recibí una llamada que me preguntaba, qué cómo así que me había hecho una lipo. Como el juego no hay que alimentarlo, seguido a ello escribí yo "Iniciando convaleciente diciembre ... y con 10 cm menos en mis espalda jejejje", pues con esas dos evidencias quien duda de mi supuesta lipo.

Pero para ustedes que son quienes realmente me conocen, quiero aclararles que la lipo, es una verdad a medias, las mujeres que vieron mi espalda desnuda los anteriores 2 años pudieron observar la forma física de una tristeza que me acompaño por dicho tiempo, debo decirles hoy que la espalda se ve bien diferente, que los 10 cm que ocupaba dicha masa, cambian notablemente su forma y su aspecto.

Entonces, que si me hice una lipo???, pues no, no creo que ni mi postura feminista, ni mi propia imagen me lleven a hacerlo, me retiraron un lipoma, grande, grande que apareció hace dos años justo después de mi separación...

Pero sigue siendo muy chistoso como todas y todos creen que lo llegaría a necesitar...

Aquí con LLuvía ... allá con Nieve

Esta situación de ver el mundo a través de sus ojos me genera ciertas satisfacciones y conflictos...

Satisfacciones porque mientras escucho y veo un torrencial aguacero sobre Bogotá, que por supuesto me encontró a mitad de una calle sin poder tomar un taxi, bus, o demás, me alegra poder saber que la lluvia me regocija, me mete más en mis pensamientos, que si me mojo como lo hice no me da hipotermia, cosa que seguramente no pasará en las respectivas tierras a las que escribo...

Pero conflictos porque aunque he hablado más frecuentemente con todas, que me cuentan y me muestran esos otros mundos a través de sus ojos, me da una nostalgia absoluta penetrante de que no estén en esta tierra, cada una, con sus propios significados, y también conflicto porque allá neva y aquí... ya saben como me muero de ganas de congelarme en una nevada.

También porque su presencia en los otros espacios es absolutamente tentadora, tentadora para salir corriendo a sentir, oler, ver, escuchar ese otro mundo que hoy las acompaña. Cómo sera estar por allí echando pola, fumando cigarro, tomando vino, o encontrándonos nuevamente en un fuerte abrazo.

Pues desde Bogotá con una lluvia "para mosa" y fuerte con deseos de tener la nieve de ustedes por aquí.

Otro de Sabines para empezar diciembre

Me tomare el gran atrevimiento, muy, muy grande de hacer una adaptación "lesbica" del poema - mi corazón emprende - de Sabines, con el único fin de hacerlo más cercano a la vida de las lesbianas, lesbianos, heteroflexibles o como se autodenominen las personas que me acompañana siguiendo los pasos de mis letras

MI CORAZÓN EMPRENDE...
Mi corazón emprende de mi cuerpo a tu cuerpo último viaje.

Retoño de la luz,agua de las edades que en ti, perdida, nace.

Ven a mi sed.

Ahora.

Después de todo.

Antes.

Ven a mi larga sed entretenida en bocas, escasos manantiales.

Quiero esa arpa honda que en tu vientre arrulla momentos salvajes.

Quiero esa tensa humedad que te palpita,esa humedad de agua que te arde.

Mujer, músculo suave.

La piel de un beso entre tus senos de oscurecido oleajeme navega en mi boca y mide sangre.

Tú también.

Y no es tarde.

Aún podemos morirnos una en otra:es tuyo y mío ese lugar de nadie.

Mujer, ternura de odio, antigua madre,

quiero entrar, rodearte y penetrarte,

veneno, llama, ausencia,mar amargo y amargo, atravesarte.

Cada célula es hembra, tierra abierta,agua abierta, cosa que se abre.

Yo nací para tomarte.

Soy la flecha en el lomo de la gacela agonizante.

Por conocerte estoy,grano de angustia en corazón de ave.

Yo no estaré sobre ti, ni todas las mujeres tendrán alguien sobre ellas en todas partes.

Cruzando el cielo con la tierra

Por estos días he sentido como se cruzan las tormentas con los soles torrenciales,

Como la potencia del destino arrastra los tiempos y los une

He sentido como la historia misma se inscribe en un sólo pasaje tal vez definitivo...

Por estos días voy sintiendo, que crezco, que de algunos lugares el universo me habla y me muestra el camino...

Pero también he sentido como el granizo me pega, como el frió me paraliza, como el calor a veces quema.

He sentido por estos días la necesidad de dejar fluir las cosas, sin que esto implique controlarlas...

Extrañandolas putamente....

Resulta estar bastante bien madrugar, si siempre las encuentro por aquí...

Como las extraño mujeres, me hacen falta mis amigas....


Extrañándolas

La otra mano

En efecto, las cartas no son las mismas, la partida se movió y las movimientos dieron lugar a esta mano...

Será benevolo esta vez el destino????, habra algún as bajo la manga en caso de que se caiga la casa de los naipes???

Disfrutando como nada este poker y esperando que se agregen cartas y cartas para que no llegue su final.

ATERRADA

Aterrada de la resistencia de los malos...
Aterrada de que los cuentos siguen siendo infelices...

Triste, desconcertada, abrumada, estupefacta de la resistencia al cambio de miles.

Pero sobre todo aterrada de cómo todos y todas nos vamos subiendo en unos buses que no nos llevan a lados diferentes preferiblemente...

Sera mejor entonces que busquemos las salidas de emergencia o la puerta para por lo menos salir de forma decente.

Posdata: No tiene nada que ver con nada, pero no con esto deja de ver con todo.

Mis primeras cien

Hace unos días que espero este momento.... gracias a todas y todos los que me leen, complete mis primeras cien visitas, jejejejejjejjejej.

Bueno, visitas que quizás son menos, es más pueden ser de mis 10 mejores amigos/as y su constante chismerio por la red para ver cómo estoy, pero no me importa, son cien y eso pesa, jejejejej

Ya parezco hasta en campaña... es para no desentonar con el entorno....

Básicamente a estas número 100 quiero nombrar muy, pero muy especialmente el amor profundo a la amistad que tengo por esas mujeres que están al otro lado del océano, Tatiana, Nancy, Fiona, Ada, Lina, Johana; a esas que se vinieron de ese otro lado y están aquí, Juana, Neus, a las que son de acá y están conmigo, Sol, Luisa, Constanza, Gloria, Jenny, Ojeda, Maria; pero no quiero perder la oportunidad para nombrar el amor inmenso, cambiante, cambiable, transformable, que por estos días atraviesa mi cama, mis sesos, mis sentidos, ese amor que se nutre de las cotidianidades sin que esto implique que tienda a acabarse.

Para que decir quien es, si precisamente estas leyendo esto, vos sabes a quien me refiero.

Se les quiere inmensamente

Con la Cabeza en mil lugares

Son tantos los lugares habitados que hoy todos me retumban en los cesos ... los colores, olores y sabores, vienen y van, se me entrecruzan, se quedan en medio de pensamientos que no tienen sentido alguno.

El panorama, a excepción de tus besos, sigue siendo sombrío, pesado e incierto...

las olas que pasan sobre mí,

no son las mismas que pasaron en Montañita, en San Andrés, en Santa Marta...

estas si me ahogan.

Miro arriba, a ese lugar en donde se supone esta el cielo,

y no veo nada,

ni la nada se aparece para llenar mis vacíos.

Siento que estoy en mi ayer, mi pasado, mi futuro

no hay lugar en donde me encuentre tranquila

todo se mueve

se mueve y no para.

Se detiene todo esto de tener la cabeza en mil lugares

cuando en las noches, esas, algunas

ella descansa sobre tu pecho

y tus brazos rodean mi espalda

ESTO SI ES DE LO PEOR

Me "infiltre" a un excelente blogg de mi amigo Harry Jekyll y me "robe" este post... por lo menos me infiltro para buenos fines

En definitiva esto es terrible ...

de Harry Jekyll
Reproducimos la nota de Caracol Noticias (AQUI) y Terra (AQUI) en sus portales de Internet sobre la inflitración en la protesta indigena:

Canal Caracol Soldado Indigena fué sometido a juicio por su comunidad
Jairo Danilo Chaparral fue acusado por los paeces de haber aprovechado su condición para infiltrarse en las protestas y así, dejar material que ratificara los señalamientos del presidente Uribe, que afirmó que en las manifestaciones hay terroristas. El militar de la una unidad de lucha contraguerrillera fue retenido por más de 48 horas en la zona rural de Piendamó (Cauca), población que ha centrado las protestas que comenzaron el pasado fin de semana. El Consejo Regional Indígena del Cauca (CRIC) advirtió en un comunicado que la misión de este soldado era la de dejar abandonado en el territorio indígena "un morral con camuflados, radios de comunicaciones, un manual con indicaciones de armas y explosivos". Estos materiales debían "ser encontrados por la Policía para decir que en la movilización había infiltración de grupos armados al margen de la ley", agregó la organización regional. “La justicia indígena va a actuar en el marco de los usos y costumbres contra un comunero del cabildo”, señaló Feliciano Valencia, líder paez, antes de emitir la sentencia contra el supuesto traidor. La asamblea determinó que el soldado debía recibir nueve latigazos y luego ser sometido a un ritual de refrescamiento (limpieza), “Esperamos algún día volverlo a ver, pero luchando al lado de los pueblos exigiendo lo que por derecho nos pertenece”, le dijo Valencia al uniformado que fue entregado al defensor regional del pueblo, Víctor Meléndez. Los hechos se presentaron luego de que Álvaro Uribe sostuviera este miércoles, en una reunión con la prensa en la sede del Ejecutivo, que no aceptaba "trampas" de los aborígenes, por cuanto en sus protestas "se infiltran terroristas, nos masacran a los policías, ejercen toda clase de violencia". http://www.canalcaracol.com.co/nota_interna.aspx?hid_id=46891

En el Portal www.terra.com.co se tituló la noticia:Octubre 17 de 2008Por 'traidor', militar indígena fue azotado por su etnia

Un suboficial del Ejército perteneciente a una etnia indígena fue sometido este jueves a azotes por sus hermanos de raza, luego de ser sindicado de infiltrarse en las protestas que se llevan a cabo en el departamento del Cauca. El cabo Jaime Chaparral había sido retenido desde el miércoles por los aborígenes que protestan en el departamento de Cauca y antes de ser liberado fue llevado a juicio, según las costumbres de la etnia Paez, por traición al pueblo indígena."La justicia indígena va actuar en el marco de los ritos y costumbres, contra un comunero del cabildo de Poblatón", señaló el líder Feliciano Valencia al dar comienzo al juicio público. El militar fue acusado de aprovechar su condición de indígena para infiltrarse en las protestas, que dejan hasta el momento tres muertos y al menos 100 heridos en los enfrentamientos con la fuerza pública.http://www.terra.com.co/actualidad/articulo/html/acu15788-por-traidor-militar-indigena-fue-azotado-por-su-etnia.htm

Nuevamente la pregunta de siempre....¿Algún comentario?.

Asustada de tanta parafernalia

No puedo evitarlo, luego de atragantarme con una presa de pollo, y escuchando como el gobierno nacional da declaraciones tan estúpidas frente a las diferentes manifestaciones de una mediana ciudadanía en este país, los y las indígenas, los y las coteras, las diferentes instituciones de las ramas judiciales y en fin... el Gobierno sólo dice "que se quiere atentar con su estabilidad, que detrás de todo están las farc"... pues por supuesto que queremos atentar con su "estabilidad", no quiero mas noqueos de derechas, fundamentalistas, ortodoxos y militantes de cruces que dan besos de judas...

Y es que estoy berraca, y embejucada, como la canción del campesino embejucado, es que no me puedo imaginar algo más absurdo que lo que dicen, además para los y las compañeras extranjeras que leen este blog, acaban de expulsar del País a tres compatriotas - porque si hay de haber patria esa tiene que ser el planeta - una de Alemania y dos de Francia, disque por participar en manifestaciones.

Heridos 10 indígenas en nuevos enfrentamientos con la Policía en la carretera Panamericana
Los choques se produjeron cuando efectivos de ese cuerpo antimotines fueron enviados a la zona para desbloquear las vías que los manifestantes mantienen bloqueadas.
12.14 p.m.

Citytv
Primer día de paro en Registraduría Nacional
3.600 funcionarios dejaron de trabajar. Todos los trámites que se llevan a cabo en este ente están suspendidos.

Amenazas de grupos paramilitares paralizaron a Tierralta y Puerto Libertador (Córdoba)
Los comerciantes de los dos municipios cerraron sus negocios ante las amenazas que les hizo por medio de panfletos y llamadas telefónicas un grupo que se identificó como Autodefensas Gaitanistas

DAS expulsa a extranjeros infiltrados en marchas indígenas
Judicial 17 Oct - 12:19 pm.
Las directora del Das, María del Pilar Hurtado, anunció que varios extranjeros que estaban involucrados en las manifestaciones de los corteros de caña fueron expulsados del país por protestar contra el Gobierno Nacional y violar el Estatuto migratorio.
Audio Extranjeros infiltrados en protestas fueron expulsados del país
Audio Las Farc están en las machas indígenas: Policía

En serio, que no más, hasta cuando, ojala que después de los aproximadamente 590 días que le quedan a este gobierno no vengan otros de una derecha tan amañada, doble moral, incidida, asquerosa, fútilera, etc..., etc...

PUES SIN NADA MÁS QUE DECIR, EMBEJUCADA, INDIGNADA - TANTO COMO PARA ESCRIBIR DE ESTO AQUÍ -

TRANSPACIFICO

Será una coincidencia impulsada por el mercado?, cual... el de escribirle a mis amigas en esta época.

Estaba recordando por estos días a mi amiga Fiona, no, no es otro de mis vídeos, no estoy pensando en sherk, estoy pensando en mi real y verdadera amiga Fiona.

Esa australiana con la que viví tan bonito año en la gloriosa universidad nacional, y la que no esta hoy para acompañarme en mi último semestre académico.

Y estaba pensando en ella porque definitivamente el mar, se empecina en separarme de lo que más quiero, hace unos años se fue esa mujer a la que yo y todas mis parejas y exparejas le debemos nuestras relaciones, mi mambru eusaki, Nancy que pronto se la llevará el mediterraneo y por su puesto Fiona.

Esto sin dejar de nombrar a esa otra mujer - que bajo la creencia religiosa - se la llevo el mar del cielo, ese que esta siempre arriba de nosotras y que por esa creencia místico religiosa, alberga a aquellos que murieron y están en ese bello mar.

Entonces que es Fiona en mi vida, denota la capacidad de mantener la congruencia, la capacidad de enfrentarse al mundo tal y como viene, la incapacidad de no estar, la presencia palpable, visible y sentible aún con el mar de por medio.

En este viaje trans pacifico, quiero recordarla, y recordar nuestra ultima conversación que me robo lagrimas de esas albergadas durante los 35 minutos que hablamos.

A Ella la extraño mucho, porque sobre todo, encontré con su compañía el significado de la amistad en épocas en donde ya parece ser una utopía.

Entre el vino, la cerveza y el cigarrillo

El titulo de este texto me recuerda meses atrás en donde estos tres elementos se mezclaban para acompañar la calida relación que tenía con una muy, muy dulce mujer...

Sin embargo, esta vez escribo para retratar un recuentro, que siempre esta actualizandose, y aunque se nutre de mi pasado, sigue estando vigente, y siempre se renueva en el presente.

Esta semana, tuve el placer de tener en mi casa a un especimen femenino, muy raro, muy raro... carroñina ojeras reaperecio por aquí, para recordarme que mantenerse sobrio es un error.

Y fue así que entre el vino, la cerveza y el cigarrillo siguieron avanzando los fantasmas y los vivos, que naturalmente asustan más que los que ya decidimos matar...

Las conclusiones del encuentro: los circulos que se cierran, las transformaciones, las vidas putas que se dejan, las amigas que quedan.

Valga decir con esto, que aunque no haya podido escribir mucho en este último tiempo, he pensado mucho a mis amigas, y a mis pocos amigos, que no necesito nombrarlos, cada uno sabra quien es.

Con el higado

l -n- ...

Las burbujas elasticas

Alguna vez han querido construir una burbuja a su alrededor?

De tener un instante en el cuál nada lo toque, permanezca y perdure para cada uno o una?

Yo tengo en este momento la sensación de construir burbujas elásticas a mi alrededor, burbujas que le permitan entrar a esas personas que realmente encuentren el punto del asunto, el sentido, la sensación...

Que entrar a donde? a eso que estoy construyendo en este momento, porque finalmente salirme (nos) de esta burbuja a veces nos hace daño, tendremos que aprender a jugar con la tempestad del mundo, el frio, el sol que quema.

Para que luego la burbuja se rompa o no sea necesaria, salir con vos y conmigo... salir.

Por ahora quiero preguntar, alguien sabe donde vende burbujas elásticas, por estos días necesito una urgentemente?

Para empezar la semana

Para empezar la semana debo decir que estuvo muy bien trabajar con ganas el viernes, con stress y todo, pero estuvo bien esforzarse.

Caminar y comer, para luego dormir placidamente en tus brazos,

Para empezar la semana esta bien recordar, el ruido del agua al paso de las brazadas, las piscinas que pasan y pasan bajo mis ansias, y el tomarnos del pie.

Para empezar la semana esta bien recordar, nuestra primera noche juntas, la primera noche que estamos de verdad, verdad, tu sonrisa, tus palabras, tus caricias...

Para empezar la semana esta bien recordar, estos desayunos, almuerzos y cenas donde nos vamos entregando y redescubriendo de a poco.

Para empezar la semana es bonito recordar que junto a ti tuve un feliz, muy feliz fin de semana

¿Sera que la culpa es de uno?

Hoy en medio de una discusión bella y acalorada, sobre aquel tema que siempre suele ser recurrente en las historias de vida de todos y todas nosotras... el amor

Me presentaron este poema, con dientes nuevos y todo, me pregunto sera que la culpa siempre ha sido mia?, sera que nunca te enamore suficiente a ti, a ella, a todas?

Sera que la culpa es de uno, sera que las sonrisas no son suficientes....

Pero ahí va sólo por el Benedetti que un día me enseño, el hagamos un trato, la casa y el ladrillo, las cotidianas, mengana.... qué más

Finalmente, lo mejor es pensar ¿sera que la culpa es de uno?

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto

ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron

para verme sufrir

y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho

mis trayectos contigo

hasta aquí había apostado

a inventar la verdad

pero vos encontraste la manera

una manera tierna

y a la vez implacable

de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste

de los suburbios de tu vida posible

lo envolviste en nostalgias

lo cargaste por cuadras y cuadras

y despacito

sin que el aire nocturno lo advirtiera

ahí nomás lo dejaste

a solas con su suerte

que no es mucha

creo que tenés razón

la culpa es de uno cuando no enamora

y no de los pretextos

ni del tiempo

hace mucho muchísimo

que yo no me enfrentaba

como anoche al espejo

y fue implacable como vos

mas no fue tierno

ahora estoy solo

francamente

solo

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos

por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla

y empiezo a recordarte.

Mario Benedetti. La vuelta al mundo.

tras las horas

Las horas - que depende desde cuando las cuente - siguen pasando y pasando

llevándose mi presente, mi pasado y comiéndose hambrientamente el futuro

por estos días tengo la sensación extraña de tener dos vidas, una aquí otra allá, esta vez son sólo dos, creo que hubo tiempos en donde tenía tres o cuatro.

Tras la horas se siguen quedando los recuerdos: de las noches, las mañanas y los días enteros, tus labios en mi boca, tus miradas, tus caricias, habrá qué entender cómo hacer que el mundo gire diferente

y que todo esto, no se quede tras el paso del tiempo, sino que se venga conmigo a mi ahora

Todo lo que no me toca hoy

Hoy no me toca la mirada profunda de unos ojos pequeños, sin pestañas y maquillados de un hermoso negro...

No me toca la punta de una "yota" juguetona que crece y crece sin cesar...

No me toca el dulce sexo y la poesía juntos en una colchón en el cuarto piso de un edificio

No me toca el estremecimiento de las entrañas al verte, las locuras escritas, las llamadas inoportunas

No me tocan los dulces momentos cotidianos de una familia tradicional lesbica

No me tocan las esquizofrenias psicorigidas del orden en medio de un profundo amor,

No me tocan las tardes llenas de silencio, de corazones de hojaldre, de dolor

No me tocan sus miradas, sus roces, sus permanencias y ausencias al unisono de un balón de baskett

No me tocan las noches de dormir de la mano, de jugar a tener algo sin tenerlo

No me tocan las locuras de la tarde, el olor de la marihuana mientras camino, las vidas escondidas, las palabras no dichas

No me tocan las 6:45 a.m. en una plazoleta sola y fría esperando tu llegada ni los mensajes en el tablero

Hoy me toca

Tu ausencia que tanto tengo

Nuestra historia que tanto amo

La marca de tu olfato que no se ha ido

Las tardes, mañanas, amaneceres, medio días, atardeceres en donde aún aparece tu Sol

El recuerdo de los cariños, las reuniones, la familia

La permanencia de tu vida en la mía

Escuchar tu voz a más de 12.000 kilómetros de distancia

Tu desconocimiento, tu desaparición

Tus manos que ya no me tocan

Y el recuerdo de cada una sin que ninguna sea

Sin tu cabeza descansando en mi hombro derecho

¿Qué pasará con mi brazo que duerme con el dulce roce de tu oído en el?

¿Qué pasará con mis pechos que reciben tu respiración tranquila cada noche...?

¿Sobre que pezones rozarán tus sueños?

¿Qué brazo arropara tu hombro?

El amor como una Barca

Cada vez me convenzo mas que el amor es como una barca...

Que va de puerto en puerto, que se mantiene más en unos o en otros, que viene y va...

Hoy pienso en una barca que me ronda por estos días, e imagino, cuando pienso en ella como va cambiando de colores, como se transforma y como en ella, puede pasar lo no imaginado como ver como se despega del piso algo que parecía que estaba allí.

Esta barca, que esta bonita, bonita, que parece nueva, aunque lo sea o no, que esta aquí acercándose a mí, que se ancla en el puerto de mis pupilas, que me llena de colores y besos, esta barca, me recuerda que hay cosas que sobreviven, que pueden sobrepasar momentos adversos, tempestades o tormentas, esta barca la quiero convertir en un buque, uno de amor, aunque siga siendo cursi la palabra...

y aunque siempre tenga claro que el amor es una barca que viene y va, que puede quedarse o no.

Rarita Yo? Sí bien rarita

Bueno este pequeño post es para expresar en un mínimo sentido lo queer...

Hacerle honor a la "familia fraterna disfuncional" que tanto me ha alegrado en estos días y noches (a propósito faltan los amaneceres y atardeceres, inventense algo para empezar a vivirlos).

Sí, soy bien rarita, no me entiendo, no me comprendo, he vuelto a lo hecho y desecho lo realizado,

Me gustan espécimenes diferentes y parecidos al mío, es decir soy lesbiana...

Que nadie se aterre, ya llevo un mes sin decirlo, lo que pasa es que termina por cansarme el tema, ahora que no pienso en el sino mas o menos 22 horas de las 24.

Ustedes sabrán uno tiene que sacar por un lado la rareza.

Aquí la saco yo, con un gozo profundo de ser rarita, y con un gozo profundo en que esa sea la forma en que me llama una de mis parceritas del alma, esa que no es rara, más bien depresiva (que a propósito yo también lo soy), que quiero con el alma, que conoce mis dolores más profundos del último año, rarita también para LA ESPAÑOLA, esa que se me mete cada vez más en el corazón, rarita, rarita, rarita...

Que gusto serlo, y eso que no he dicho, lo que significa esto aunado a un "matrimonio queer" en las lajas.

A mis amigos y amigas, raras, no raras, iguales, diferentes, a ellas, a todas, a ninguna, se les ama desde la rareza.

Ya paso el entresuelo ahora el espero curarme de ti

“Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón”.

Jaime Sabines, poeta mexicano.

Necesidad de viajar

Tengo la necesidad tajante de viajar... de dejar atrás los pasados y descargar mis presentes.

De despojarme de las historias de amor que tanto, tanto han significado en mi vida, esas que ni siquiera saben que existen o existieron, esas que me vivieron y que me viví, esas que se abaron, esas que sobreviven para mí aunque para ellas no, y esas que sobreviven a pesar de todo.

Quiero viajar, para encontrar un lugar en donde me sienta más cómoda, como en la playa siete olas del Tayrona, en las playas llenas de cangrejos en un inicio de año en Montañita - Ecuador, en la laguna de la cocha en un "que hermoso", bajo el cacique Nutibara, en un anden a las 3.40 a.m. calentándonos unos a otras y otros, en una noche en cierto kiosco "donde jeorge", o en el amanecer en cierto chalet suizo, o el ver una hoja flotar en el aire regalo de una bella hada.

Sí, quiero viajar para poder liberarme, no quiero más cadenas, más pensamientos que me aten, más temores... quiero tenerme.

Quiero descansar en el agua del guatavita, de chingaza, de tres lagunas, volver al agua, como Alfonsina o Virginia.

Poco a poco lo voy logrando, ¿cual sera el mar, el río, la laguna en donde por fin descanse?

De mi apartamento... lejos de la que fue mi casa

El fin de semana camine por las calles de una hermoso barrio, que como dice la canción "de casas pequeñitas, por tus calles tranquilas corrió mi juventud", debo decir que en medio del asfalto extraño el calor de las cuatro de la tarde y la vista que tienen a su derecha cuando abría la puerta y miraba hacia allí...

Debo decir que también extraño mi lugar, ese que he compartido con muy, pero muy pocas personas, ese en el que me encantaba sentarme a pensar de vez en cuando y porque no, ver formas humanas en troncos, sentir correr la laguna aún después de desaparecer y pensar en el árbol perfecto para quedar colgada algún buen día.

Esta estadía en esta ciudad me ha llenado más de cosas, de tinta negra en los pulmones, de vino tinto, de ruido, de compañía, de amistad...

En mi apto, podemos estar mi hija, mis gatos, todos puras ficciones, pues mi hija ni habla y mis gatos no son mios aunque vivan al frente de mi ventana.



Cambiar de ambiente no ha sido difícil, no he sufrido profundamente por no tener el espacio que antes habitaba, ni por la caminata a las diez de la noche en medio del desespero, ni el ruido de los zancudos en mi cara, no ha sido difícil, lo realmente difícil sigue siendo mantenerme pues nada de esto ha sido suficiente para que logré creer que vivir tiene algún sentido.

De las españolas y su permanencia

Hace unos dos meses conocí una mujer española encantadora, inteligente, bonita e interesante, con Ella he compartido muy buenos momentos, me ha acolitado escapadas de situaciones un tanto incomodas para mí, me ha acompañado sutilmente en medio de lágrimas y demás secreciones que suelen aparecer con la tristeza.

Ella me recuerda otras buenas españolas que han venido a mi vida, dos de ellas madre e hija, que secundaron mi reencuentro con el mar, con la infidelidad, con el deseo... la española que actualmente ronda en mi vida, me dio el chance de conocer otras más, cuatro exactamente, que llenaron un fin de semana en esta bogotá en invierno de vitalidad, de ganas, de nuevas visiones y de aires, esas españolas ya casi se van, y me han mostrado algo que es tan importante y simple y que las feministas llaman sororidad, porque en ellas se percibe de manera palpable, y aunque ninguna sepa que significa, todas, sin exclusión, la practican.

Este fin de semana que viene, el viernes, las veré por última vez, seguramente nos acompañaran el alcohol y la música, pero su aparición en mi vida, me ha hecho pensar cuan joven puedo llegar a ser, y me han dado la sensación de estar aún muy lejos de lo que quiero para mí, lejos de ese mediterraneo, que también se robó lo mejor de una de mis amigas, ese mediterraneo que se llevo mi primer amor, ese mediterraneo de Serrat, ese mediterraneo que para mi solo es ficción.

Quiero decir con todo esto, sin que suene a una sesgo eurocéntrico que me gustan las mujeres españolas -aunque quienes me conocen dirían, las mujeres en general - pues estas siete con las que he cruzado mi camino, me llenan...

El viernes, tendré más recuerdos que contar, y además tendré otros lugares en donde como me lo han dicho hay una casa para mi, que Pamplona y Santander España, me esperen porque me daré una vuelta por allí algún día.

En este viernes

En este viernes mis riñones avanzan en su benevolencia, haciendo que mi rabia por todas las preguntas cedan... despacio pero ceden.

A su vez, las cosas de lo cotidiano que suelen ser cada vez más mínimas y pesadas se encargan de desarrollar en mi la capacidad de asumirlas tal y como vengan (como lo he intentado siempre)

Este viernes - que casi no llega - también se llena de alegrías con lo mínimo, un correo, un mensaje en facebook, y muchas cosas más iluminan la oscuridad del invierno Bogotano.

En esta semana, de amanecer con un nudo, de circular con la tristeza, se inicia sublimemente con el amanecer erótico de una mujer, con la ausencia de otras, y con la necesidad de tener más tiempos y espacios para mí.

Esta anotación no busca otra cosa que seguir impulsando los deseos de escribir otra vez.

Amaneci con un nudo en ...

Amanecí con un nudo, no en la garganta, no en la cabeza, no en los sentimientos...

Amanecí con un nudo en todo mi cuerpo, que me llenaba de cabeza a pies, ese nudo entremezcla de manos, muñecas, brazos, antebrazos, piernas, tronco y demás, calentó la fría noche bogotana (que como lo había dicho, aún sigue en invierno)

Escribo porque quiero contar la resignificación de la palabra "NUDO", pues mi primer gozo en este amanecer fue desenredarme del nudo que formamos anoche al dormir juntas.

De Bogotá en Invierno

Muchas de mis amigas y amigos que han caminado, olfateado y visto el otro lado del charco en invierno, me cuentan como las caras de las personas se transforman en dicha estación, como muchas de ellas sufren profundamente las penas a toda hora y en todo momento, en palabras más castizas como están de jodidas.

Me parece por estos días, sino el ultimo mes, que Bogotá está en invierno, mis amigas más cercanas, tienen una tristeza profunda, en mi trabajo, en mi casa, en mi no casa, en mí, no hay otra atmosfera más presente que la depresión...

A que se debe este hermoso fenomeno, ¿acaso será la fuerte presencia del füller Uribe en nuestras vidas?, ¿acaso sera el mal de vereda, que hoy podría ser llamado, el mal de ciudad?, ¿acaso sera la desesperanza que se pasa de mejilla y mejilla en cada beso que nos damos?, o ¿acaso seremos nosotros y nosotras tercamente repitiendo las historias, reescribiendolas con otros nombres, o con los mismos, pero en lugares diferentes?

Realmente, debo decir que me preocupa este invierno, porque hasta las manos se me estan poniendo moradas de este frio.

Buenos Días Hermosa

Al amanecer, al lado de una mujer que ame profundamente, mis primeras palabras del día suelen ser estas...

Hoy he amanecido con una mujer que no creí hasta ahora que amara tanto...

No es nadie que no conozca, ni que no me conozca, no es nadie muy diferente a mí, decidi al sentirla enamorarme perdidamente de ella, reconocerla, vivirla y atraparla.

Hoy por primera vez en mi vida, al amanecer gris claro, me sentí, pronuncie esas palabras para mí y decidi que sería feliz

Pensando en el amor

De mis breves pensamientos, esos que se me cruzan justo cuando el semáforo se pone en rojo y milagrosamente no he cruzado la calle....

De mis breves pensamientos, antes de que el auto pase y me arroje...

Hoy como todos los días he pensado en el amor, en esa cosa que se mueve en el "entresuelo" y el "espero curarme de ti en unos días", esa molusco enorme que se mantiene vivo a pesar de las inclementes señales de matarlo.

Ese amor que tengo por vos, y vos por ..., pero tambien ese amor que tengo por ella y ella por ..., o en ese otro que ya no tengo y que tuve, o en ese que ya no tendré.

Y los he pensado tanto, tanto, que el riñon me duele hasta el higado, y la bilis se alborota de tenerte tan cercana y distante.

He pensado que el amor existe, que se va y se queda, que me lo quedo y que lo botó, que no lo quiero, pero lo extraño...

Cómo lo he dicho, han sido breves pensamientos, por qué si pensará ¿de qué me enfermaría esta semana?

De mis riñones

Hace unos días - quizás 15 o más - empezó un dolor en mi espalda, de a pocos se fue creciendo y creciendo, esta semana el martes, reventó, quizás todo ha sido coincidencia, quizás, quizás...

Acudí a las medicinas tradicionales, las cuales como todo lo tradicional, resultaron innecesarias, insuficientes y estereotipadas...

Decidí entonces, impulsada por la sensación de no caminar, buscar la medicina bioenergetica, y con un montón de colorcitos sobre mis pechos y luego sobre mi espalda, extrañamente el dolor empezó a ceder y pude tomar camino otra vez.

La médica me ha dicho que tengo rabia, pero no la de los perros, rabia de verdad, de la humana, de esa que le hacen doler a uno los riñones hasta no poder caminar. Me he extrañado de su diagnostico yo creí que esta emoción como el odio no existian en mi vida.

Hoy me pregunto, ¿de cuantas rabias esta lleno mi riñon?...

Tendra alguna que ver contigo?

Entresuelo

Un vistaso a Jaime Sabina...

Del por qué del entresuelo.

ENTRESUELO

Un ropero, un espejo, una silla,
ninguna estrella, mi cuarto, una ventana,
la noche como siempre, y yo sin hambre,
con un chicle y un sueño, una esperanza.
Hay muchos hombres fuera, en todas partes,
y más allá la niebla, la mañana.
Hay árboles helados, tierra seca,
peces fijos idénticos al agua,
nidos durmiendo bajo tibias palomas.
Aquí, no hay mujer. Me falta.
Mi corazón desde hace días quiere hincarse
bajo alguna caricia, una palabra.
Es áspera la noche. Contra muros, la sombra
lenta como los muertos, se arrastra.
Esa mujer y yo estuvimos pegados con agua.
Su piel sobre mis huesos
y mis ojos dentro de su mirada.
Nos hemos muerto muchas veces
al pie del alba.
Recuerdo que recuerdo su nombre,
sus labios, su transparente falda.
Tiene los pechos dulces, y de un lugar
a otro de su cuerpo hay una gran distancia:
de pezón a pezón cien labios y una hora,
de pupila a pupila un corazón, dos lágrimas.
Yo la quiero hasta el fondo de todos los abismos,
hasta el último vuelo de la última ala,
cuando la carne toda no sea carne, ni el alma
sea alma.
Es preciso querer. Yo ya lo sé. La quiero.
¡Es tan dura, tan tibia, tan clara!
Esta noche me falta.
Sube un violín desde la calle hasta mi cama.
Ayer miré dos niños que ante un escaparate
de maniquíes desnudos se peinaban.
El silbato del tren me preocupó tres años,
hoy sé que es una máquina.
Ningún adiós mejor que el de todos los días
a cada cosa, en cada instante, alta
la sangre iluminada.

Desamparada sangre, noche blanda,
tabaco del insomnio, triste cama.

Yo me voy a otra parte.
Y me llevo mi mano, que tanto escribe y habla.